Siempre me he jactado de creer que soy una buena persona, que tengo grandes virtudes y que siempre me pasan cosas malas, que siempre en algún momento que mis grandes felicidades la gente es capaz de hacerme daño muy fácilmente, pero, de todos modos, con todas estas creencias que nacen de mi me he preguntado millones de veces qué es lo que hago mal para que todo eso recaiga en mi si me considero tan buena... Ahora es cuando me doy cuenta y el estómago se me vuelve una bolita que se aprieta cada segundo más. Cometo los mismos errores que cometen los demás conmigo, y me justifico al decirme lo mal que la he pasado y trato de que todas esas cosas malas que he hecho miles de veces sean más bien la respuesta a los actos de los demás, pero, al final, todo eso en algún momento llega a la luz y es cuando echo a perder toda mi felicidad, cada vez que logro ser feliz, pasa algo, y he logrado notar, que siempre es mi culpa, yo soy la que guía el desastre, yo soy la que de cierta manera obliga al resto a ser como son conmigo, y se dice que todos comentemos errores, sí, es verdad, pero no hay que abusar, todos alguna vez hemos hecho cosas de las que no estamos orgullosos, pero a veces no sé de que tanto sirve, si me estoy dando cuenta que no aprendí nada... Critico a las personas por como son con el resto, por como son conmigo y hasta con ellas mismas, pero, esas mismas cosas las cuales critico tanto las he hecho en igual o peor medida y no me había dado cuenta, por el mismo hecho de la justificación... como era casi un pago de las cosas malas, sentía que en realidad no tenían importancia, si total yo también la estaba pasando mal, pero me di cuenta que eso no está bien, para nada. Critiqué la mentira desde siempre, cuando yo he sido capaz de ocultar cosas por años sin nunca decirle a nadie o al menos no a las personas importantes, critiqué la infidelidad, desde que me lo hicieron a mi, y de todos modos fui capaz de hacerlo, aunque no fueran parejas estables, de todos modos estaba mal, que mierda, lamento no ser la persona que creíste conocer y por no ser perfecta.
Espero poder aprender algo esta vez, y dejar de pensar que siempre soy la víctima de todo, dejar de mostrarme de maneras erradas y dejas de errar también.
