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Y empezamos. Qué decir de este año, no sé si los momentos están demasiado  borrosos o no hay nada que me haya marcado tanto como para recordarlo, solo estoy rodeada de consecuencias de mis mismas acciones o de las acciones de otros. 

A pesar de que quizás haya sido un año un tanto fuerte en algunos aspectos, no puedo negar ni ignorar los buenos momentos.

Me decepcioné de mucha  gente, gente con la cual debería estar  poniéndome de acuerdo ahora para celebrar un año nuevo, gente que fue muy importante para mí, y que ahora por errores de ambas estamos separadas y quizás eso es lo que más me duele, en esta fecha con esa persona pasó algo realmente hermoso, al recordar y decirnos lo que habíamos sido la una para la otra el 2010 y nos prometimos y juramos que íbamos a seguir estando juntas hasta el fin de nuestros días, pero en fin, luego de miles de actos, nos ignoramos, nos odiamos, hasta se derramó sangre por esos mismos errores, de los cuales creo que nos sirvieron a ambas para darnos cuenta que la comunicación es una parte fundamental en cualquier relación, y a pesar de todo, fui capaz de decirte todo lo que lamento todo lo que pasó, un día que hacía frio, en un parque, llorando y diciéndonos todo lo que teníamos que decirnos, arrepintiéndonos y sintiéndonos casi miserables por lo que hicimos la una con la otra.
Ahora quizás nuestra relación no sea la de antes, pero al menos sé, que puedo volver a confiar en ti cuando lo necesite. Te Amo hasta el fin, gracias por un 2010 maravilloso y por haber  formado una pequeña parte de mi 2011 y por hacerme recordar cosas que ya sabía y que quizás me hacía falta practicar, y es por esto Natalia, que empiezo esto contigo.  Te deseo lo mejor para este 2012 <3




He estado aproximadamente 10  minutos pensando en cómo empezar,  y no logro encontrar las palabras para describir nuestra relación este año… Puta que me hiciste llorar, después de día a día llenar mis noches con risas y momentos inolvidables. La desesperación de no tenerte me hizo desbordar gran parte de mi ánimo, me hizo estar muy inestable, me hizo sentirme sola y vacía, porque sabía que casa noche iba a contar contigo e iba a poder reir en ese momento. Y no me culpen,  son años de tenerte a mi lado, una vida entera, tu sabes que estás en la mayor parte de mis recuerdos y que no concibo el continuar una vida si no estás detrás de mí diciéndome qué decir, y a pesar que siempre que me dices el cómo actuar y que decir queda la cagá xD de todos modos creo que necesito esa mierda para que todo aquel que hace que sienta una inseguridad se vaya, creo que la vida te puso a mi lado para dejarme la cagá con quienes me hacen mal, y a pesar de que me enoje al final inconscientemente es todo para mejor.  Ahora me puse a pensar en las tardes enteras jugando a las my scene, peleándonos por el ken más mino  y sacarte el cable de la televisión xd, también el tiempo que no te soportaba y me escapaba de tu casa y que al final me demuestra que hemos pasado miles que cosas juntas, miles de recuerdos,  miles de alegrías y penas, estuviste conmigo en el momento más fuerte de mi vida, estuviste conmigo en el funeral de mi papá, cuando dejamos sus cenizas y eres de las pocas que lo conoció con vida y eso nunca se me olvidará, en estos momentos no puedo evitar llorar al recordar todo lo que hemos pasado, los viajes a Los Andes, nuestros juegos EXTRAÑOS xd  y todo, todo, todo, se hace pequeño al describir nuestra vida juntas , gracias de verdad, pero ayudarme a ver, por ayudarme a sentir y por recordarme que siempre estará una Muta como tú a mi lado. Y si po TEAMO más que la chucha, gracias por creer en mí, cuando nadie lo hizo y por recordarme que soy persona. Ya sabis quien eres. Te amo po <3




Como lo dijiste hace un rato, también estoy orgullosa de que cumplamos un año más siendo amigas, gracias infinitamente por todo vecina, por acompañarme y por ser tan bacán como para poder secar mis lágrimas con tus palabras, por ser incondicional a pesar de mi forma de ser tan culiá, por soportarme  y estar ahí pero más que siempre, te amo más que la chucha, sabes y tienes más que claro que siempre estaré para ti, y espero de que tal como yo sigo tus consejos, tu sepas capaz de escucharme, porque siempre me he imaginado que lo que te digo no te interesa para nada o lo evades, espero que puedas ser capaz de escucharme, y si no es así al menos haz como que lo haces, porque me da rabia hablarte siempre y tratar de ayudarte sintiendo que no me escuchas  o que no le tomas valor a lo que te digo. Por favor  nunca me dejes sola. Me acuerdo el momento que nos hicimos amigas, mientras sufríamos estúpidamente por un par de aweonaos, ahora lo recuerdo y me da tanta risa amiga J xD pero quizás si no hubiéramos sufrido así, no nos habríamos hecho tan amigas, y creo que le doy gracias a esos malos momentos por habernos juntado y habernos ayudado a amarnos y a pasar días enteros juntas. GRACIAS WEÓN por estar conmigo siempre y por ser la más maraca y fácil de la villa  :z te amo  J. No sé que más puta escribirte, creo que después de nuestra pelea, dejamos las cosas más que claras, y pico, a pesar de eso, te pido disculpas NUEVAMENTE por ese mal momento, pero las cosas como son, te extrañé mucho en ese tiempo que no hablamos, gracias por perdonarme y por seguir amándome como siempre  sin restricciones <3

14/09… Quien diría que una fecha puede unir tanto  dos personas? . Mi Alma gemela,  fue por este motivo que empezamos a hablar, y nos fuimos dando cuenta que las dos somos bastante parecidas a pesar de tener un par de años de diferencia, eso os da a entender que el amor no tiene edad :$ xd  Eres como mi hermanita chica, un persona que se robó gran parte de mí en poquísimo tiempo, una de las pocas personas en las cuales me dan ganas de confiar, y no temo decirles nada, contigo en un par de días nos dimos cuenta de nuestros gustos semejantes y de nuestra similar manera de ver las cosas, y que para mí fue bastante extraño encontrar una persona que se pareciera TANTO a mí, y extrañamente eso es lo que nos enamoró la una de la otra, nos impresionó y cautivó, el hecho de mirarnos o decir algo y decirnos ‘’ya para porfa’’. Lo otro, hace mucho tiempo que no pasaba un 14/09 como el que pasé contigo, y lo mejor fue ver esa película, que había marcado mi infancia ese día, decir los diálogos y en realidad puro perdimos plata, pero era algo especial para nosotras y que sentíamos que teníamos que hacer juntas. Por eso, por confiar en mí, por quererme, por dejarme formar parte de ti en poco tiempo y por todos los 14/09 que nos quedan juntas, GRACIAS  Alma Gemela <3. Sabes que siempre estaré para ti cuando  me necesito, así como estoy segura que tú estarás para mi J





‘’INVESIL’’ No sé qué más decirte que gracias! Eres un enano hermoso ajaja que me alegra siempre, sé que cada vez que me diento mal, puedo hablar contigo y me harás sentir mucho mejor, gracias por tus consejos, por tus clases de matemática por teléfono y por hacerme un poco más feliz. Recuerda siempre que el valor de cada uno de nosotros, sólo nosotros mismos podemos notarlo y sacarle frutos. Espero que sepas y tengas más que claro, que estoy segura que eres una persona súper capaz,lo único que te falta, es creer más en ti, confiar en ti, y estar seguro de lo que eres y quieres. Siempre ten presente que aquí estoy yo, para escucharte, ayudarte, corregirte tus faltas de ortografía xDD y reírme de ti. Gracias por lo de mi cumpleaños, nunca olvidaré tu vómito J xD te quiero muchísimo, recuérdalo siempre. <3



Un abril del 2009, tuve la desgracia de conocerte, dormir contigo, y hablar de miles de cosas, me hiciste ser infiel a una amiga para quedarme contigo y amarnos,  me hiciste reír infinitamente, me acompañaste en los peores momentos, salimos y nos volvimos inseparables, recuerdo esos días en el metro tomando helado, o todos los días que iba a buscarte al colegio, y me hablabas de tus amores platónicos xD, me hiciste infinitamente feliz, y eso, siempre lo voy a recordar. Lamentablemente, las cosas no siguieron su curso natural, y por errores  de ambos, nustra relación tuvo un quiebre bastante fuerte, un quiebre que me derrumbó  y no me dejó dormir por un par de días, no sabes la pena y angustia que me producía la idea de no tenerte a mi lado  el resto de los días, el no poder llamarte para contarte mi día o hablar puras weás, la idea de tus clases de matemáticas fallida por que esta tonta no entiende, se me desmoronaba el mundo saber que me odiabas casi, fue una época fatal, pero en fin, todos cambiamos y aprendemos. Gracias a que soy muy bonita, pudimos hablar y estar mejor, a pesar que ya no es lo mismo igual siento un fuerte cariño por ti y lo sabes.  Gracias por todos los momentos,  los buenos como los malos, y perdón por lo que te hice en algún momento, gracias también por haberme abierto la puerta de tu vida y por dejar que me metiera en ella. Te quiero muchísimo y siempre vas a estar en mi corazón Nahuel :Z xd

BUENO QUERIDOS MIOS, LES DESEO A TODOS USTEDES UN MEJOR 2012 Y DECIRLES QUE LOS QUIERO MUCHO J GRACIAS POR TODO Y ESPERO QUE PODAMOS CONTINUAR UN 2012TAN BIEN COMO SIEMPRE. LOS VEO EL OTRO AÑO :Z CHAO

Sename

Es como un aire caliente que rodea mi cuerpo, no se expresar mi alegría ni menos la satisfactoria sensación con la que me quedo después de haber ido a trabajar y a ayudar a esos niños, al principio fue solo por it, y por ayudar al equipo que me necesitaba, pero al pasar el día me di cuenta de lo terrible que debe ser estar lejos de nuestras familias, miles de casos y de cosas pasan en este mundo y muy pocos nos demos cuenta que siempre hay alguien que sufre más que uno. Estamos pintándoles las caritas a unos niños, hasta que apareció uno al que me tocó pintarle su cara y me molestaba y me hacía mucho reir, después de eso, bailamos, me cantó una canción y simplemente ese niño de 13 años que habia visto una vez en mi vida, logró robarse mi corazón en poquisimos minutos. Lamentablemente, era el último día que el equipo iba al sename, y me arrepentí no haber ido otros días, ese niño me llenó de alegría y me dejó con ganas de volver a verlo. Cuando pasamos por las casas a despedirnos de los niños, me encontré con él (Christofer) y puso mucha cara de pena, y quise inmediatamente dejarle algo para que me recordara simpre, y le pasé mi turco de mi pañolin de scout, el se puso muy contento y me abrazó fuertemente y me dijo que nunca me iba a olvidar, al pasar los minutos Christofer empezó a hablar con el jair, y él sacó unas fotos que tenía en su billetera, una de el y otra mía y se las dió al niño y él dijo que las pegaría en su casillero para recordarnos siempre, eso me conmovió y pensé que para ellos una persona que llegue a darles cariño auque sea por un poco de rato, para ellos es algo mas que gratificante.

Cuando salimos con el Jair del sename ibamos hablando de Christofer y decíamos que el niño era muy divertido y muy tierno y decidimos apadrinarlo, en ese momento lo vimos asomado en la reja y se empezó a despedir de nosotros, me abrazo y me dijo que nos quería mucho y que nunca nos iba a olvidar y que esperaba que nosotros tampoco a él, lo miramos y le dijimos que ibamos a tratar de ir a verlo de forma constante y el se puso muy feliz así que le nos dió el último abrazo y se puso a llorar.

Espero que podamos concluir con esta idea, al menos a mi me parece algo demasiado noble y tampoco deja de rodear mi mente la cara de ese niño y su expresión cuando nos vuelva a ver...

Perder

Lose, humb, perdre, izgubijo, perdent, colli, ગુમાવી, להפסיד, खोना, verliezen, veszít, kehilangan, chailleadh, missa, perdere, 失う, amittere, zaudēt, prarasti, taper y mi favorito, P E R D E R!

Qué estamos dispuestos a perder? que estamos dispuestos a perder, cuando realmente queremos algo, cuando quieres una buena nota, pierdes un sábado sin carretear, cuando quieres verte bien, pierdes realidad, cuando quieres salir, pierdes momentos con tu familia, cuando quieres comer algo rico, pierdes horas yendo al gimnasio para bajar la grasita, cuando quieres dormir, pierdes el día, cuando quieres llorar, pierdes la cabeza, cuando quieres gritar, pierdes la cordura, cuando quieres golpear, pierdes la conciencia, cuando quieres amar, te pierdes a ti misma ...

Que tanto estamos dispuestos a entregar por lo que queremos?, somos capaces de pasar por miles de limites, y lo conseguimos todo con esta perseverancia del querer, pasamos por alto las barreras y los desafíos, no vemos los riesgos, no vemos el coraje, y no nos vemos. Pasarnos a llevar por algo que queremos, hace que nos mintamos a nosotros, lo mas importante para ti, tú!, te mientes, intentas sentir algo que no sientes, intentas ser quien no eres, intentas ESTAR COMO QUIERES ESTAR! inventas sentimientos y los ocultas también. Ocultar nos hace explotar, querer nos hace explorar, querer nos hace perder, perdernos, perderte.
Sobre pasar los límites...

Realmente, no quiero perderme más, es hora de decidir, si seguir con esta mentira o recuperarme.

Los amorosos

Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.
Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.

Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.
Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre —¡qué bueno!— han de estar solos.

Los amorosos son la hidra del cuento.
Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.

En la obscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.

Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.

Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.

Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.

Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida.
Y se van llorando, llorando
la hermosa vida.

Liberación Animal !

Cuando una mañana de abril, viendo unas fotos de los pollos criados en factoría, decidí hacerme vegetariana la mayoría de las personas que me conocían, sabedoras de mi obsoleta gran pasión por el consumo de carne y de todo el universo relacional generado alrededor de ello, se mosquearon; vaticinando que duraría poco, y no dando importancia de mi postura, me insultaron. Lo cual me indignó, pero también me tranquilizó dado lo fácil que me había resultado enfrentarme a mi misma atribuyéndole a la razón un peso más sólido que a la educación y la costumbre.

Hacerme vegetariana fue, como digo, una clara postura ética de "yo no participo", además de las otras ventajas que tiene; y en base a ese criterio, fui discreta a la hora de enarbolar argumentos en pro de mi postura, sencillamente me limitaba a comer sólo vegetales. Pese a lo cual no pasa día que las mentadas personas me recuerden que "un día fui", aunque ya no sea. El peso de la culpa. El famoso peso de la culpa. Aunque ya mis defensas no sean que "quién mejor que yo para saber lo que me pierdo", las delicias de los miembros seccionados en mi plato, los órganos cocidos... Si acaso, en un supuesto, jamás hubiera yo probado la carne, también me dirían que "qué se yo acerca de lo que me pierdo". Respuestas ridículas las hay a montones.

He dicho antes lo de la educación porque, más que biología o fisiología, nuestras costumbres ultraomnívoras (y homonívoras, ya dicho de paso ) entiendo que forman parte de un sistema educativo demasiado miope y poco imaginativo, que se limita a vomitar, con ligeros cambios de forma y modo, las lecciones aprehendidas desde pequeñas. Nuestra cotidianeidad rota en torno a una serie de movimientos más o menos programados por nosotras mismas, con un más o menos libre albedrío; y otras actitudes "preprogramadas", de un modo subliminal o evidente, por el sistema social imperante.

Para quienes llevar o dejar de llevar a cabo el culto gastronómico del consumo de cárnicos, supone una toma de conciencia o un posicionamiento vital, evidentemente también les supone una carga o descarga de conciencia ética. Quiero decir que, incluso las más acérrimas carnívoras y piscívoras , las que defienden a ultranza este modo de vida, lo hacen, en cierto manera, intuyendo tal vez en ello una incorrección. Me explico.

La carne no es necesaria para vivir. Es un hecho. La ingestión de peces tampoco es precisa. Partiendo de esos parámetros -avalados a su vez por centenares de millones de personas que en el planeta no pueden / quieren comer animales-, los argumentos entonces tienden hacia el mito del hombre cazador y el fantástico desarrollo del cerebro gracias al sangriento festín de nuestros antepasados. Esta leyenda no hace sino atribuirnos cualidades de predadoras que, al margen de su veracidad, nos encantan y nos fascinan; pues hoy día no llegamos más que a tristes predadoras pasivas en una sociedad encargada de maquillar el dolor ( y causarlo), disimular la muerte ( y matar ) y disfrazarlo todo de sonrisas tipo anuncio dentífrico. Y siempre es atractivo denominarnos "peligrosas", pese a que nuestro destino sea ser depredadas por la religión de la moneda en curso. Además el aumento de volumen cerebral ha traído consigo la incapacidad de predecir la lluvia, la bomba atómica, la ignorancia de lo importante y el amazacotamiento en el pensamiento único de nuestra insigne sociedad global. Amén de otras carencias más.

Pero Si la carne supiera, por ejemplo, a excrementos de perro, y si, pongamos, el pescado fuera amargo como la hiel ¿ tanto defenderían esas personas su consumo ?. sin duda alguna: no. Se interrumpiría inmediatamente la matanza, pese a las supuestas maravillas que conlleva. En conclusión: comemos agonía porque nos encanta rendir pleitesía a nuestros sentidos a cualquier precio; nos hemos enamorado de la gastronomía hasta tal punto que -es una hipótesis de exposición-, si mañana en nuestras tiendas, con el consenso y la legitimidad de la ley y la aprobación de la sociedad, pudiéramos comprar carne de niña, tal vez la consumiríamos. Aunque sólo fuera por probar. Yo les puedo garantizar que muchas personas lo harían. Claro está, siempre que su precio fuese asequible y se ocultara pertinentemente el sacrificio. Para quienes creen que exagero y que es un despropósito mi aseveración deberían informarse de que, hoy en día, existen personas del primer mundo que han comido y comen carne humana con cierta cadencia.

Pero no quiero establecer un debate acerca de morbo o exponer la problemática ética de la antropofagia, pretendía solamente acentuar la disposición social hacia la satisfacción y el hedonismo. Cuanto más oprimidos nos encontramos por las reglamentaciones y los dispositivos sociales, tanto más nos arrojamos a la exigencia de nuestro derecho y nuestro deber de carpe diem, de gozar la "vida loca" y de bautizarnos con el título de "amas y señoras" del mundo, y aún del universo, porque ya es sabido que "ser humano" es sinónimo de vanidad. Es tal nuestro amor por nosotras que ya ni siquiera nos importa si la carne y el pez provocan infartos, invitan a los tumores o acumulan mercurio en nuestro cuerpo, porque nos compensa arrojarnos ciegamente al placer inmediato de saborear un pedazo de carroña convenientemente guarnicionado. El ser humano es, además, tremendamente resistente a la razón y notablemente impermeable a la lógica y a la sensibilidad.

Hemos destruido esos equilibrios, por ello el ser humano camina hacia su extinción. ¿ Exagero de nuevo ?

Para las amantes de las cifras se ha calculado que necesitaríamos dos planetas y medio para satisfacer nuestras ansias de complacencia de un modo "sostenible". Habida cuenta que sólo "poseemos" uno, su fin está más que garantizado. Incluso las más compulsas homocéntricas deberían comprender qué tipo de legado dejamos en herencia a las generaciones venideras. Somos un cáncer que se extiende profunda y dolorosamente en su irreflexión.

La solución que proponen las más radicales consiste en el suicidio colectivo, lo cual encuentro un poco improbable y -eso sí-, exagerado, dado que todos los seres vivos tendemos a querer seguir estándolo, y es anormal lo contrario ( exceptuando el tema de la eutanasia ). Bastaría con aprender a vivir, amar la vida y amar incluso lo que no nos ama porque no sabe o no puede hacerlo. Dado que amar a lo que nos ama es amarnos a nosotras mismas, y sería regresar de nuevo a la autocomplacencia. Las soluciones son muchas, pero he entendido, priorizando la reflexión a la satisfacción física, que comer o no la carne de las demás es un camino indiscutible de equidad, justicia y belleza.

Destruidos los conceptos de macho cazador y de impiedad; destruida la supuesta supremacía que proporciona un cerebro -dicen- evolucionado; destruido el argumento sobre la salud del consumo de cadáveres...¿ qué queda ?: la autosatisfacción. Somos culpables de irresponsabilidad, cómplices de asesinatos en el nombre del más puro placer y, por supuesto, enemigas de los equilibrios que la naturaleza guarda para sus componentes.

( ESTOY SUPER ENOJADA HABIA ESCRITO CALETA Y SE ME CERRO LA MIERDA DE FB)
Ya hace bastante tiempo que no vives conmigo, recuerdo que ese dia que te fui a dejar iba muy triste a tu casa cuando me devolvi sin haberme despedido porque no podia verte la cara e irme, cuando sali de la casa y me seguiste creo que fue el momento mas triste de esa despedida, al mirar hacia atras viendo que te dejaba no pude más ! aludo que esa semana no miré a mi mamá a los ojos porque ella realmente no comprendia la falta que me harias, te fuiste en el peor momento de mi vida ( aunque si lo admito, llegaste en el más feliz ) también esa semana mi mamá trato de reivindicarse comprandome ropa y zapatillas, aunque sentia que ella NO TENIA QUE HACER ESO igual lo hizo, Trate de esnseñarte a hacer pipi afuera en pero nunca aprendiste, seá porque en tu casa hacias donde querias y no importaba, y como no te gustaba estar sola, yo llega del colegio y veia la basura en el piso, las cosas rotas la casa llena de pipi y caca, al principio no tuve mas que hacer que limpiar y retart, pero al masar las semanas y los meses me daba cuenta que tu actitud o cambiaba pero yo no queria que te fueras, cuando mi mama empezo a notar que te hacias en los sillones me retaba mucho y me hechaba la cumlpa y más me esmeraba en que aprendiaras que ese no era el lugar correcto. Creo que fue un jueves, que estaba enojada, no se porque, pero llegué a la casa y estaba la cagá, estaba mas desordenada que otros días, estaba mi pieza toda cochina, y no pude actuar de otra forma mas desesperada que gritarte y quizas hacer cosas que no debi hacerte, recuerto que noa tine a mas que ha llorar porque trataba de que comprendiera, traba de que te quedaras conmigo, no queria que mi compañia se fuera y realmente me gustaria que aun estuvieras conmigo, se que ahora estas mejor y que cada vez que te recuerde siempre sacaré buenos momentos, no queiro que te vayas de mi memoria y nunca lograras salir (6). Tambien como olvidar que me acompñabas a todas partes, al baño, me acompañabas en la ducha, dehecho una vez te metiste conmigo, me acompañabas a la kopa, a comprar, al supermemercado, a todas partes e incluso ibas donde la Karin conmigo, mientras nosotras estabamos en el computador tu te ponias arriba en las almohadas xd y después nos poniamos a fumar y siempre pero SIEMPRE botabas el cenicero y esta weona hasta el dia de hoy cuando me quema el cubrecama o alguna cosa me saca eb cara que mi perra botaba las cenizas en su cama :) nunca me arrepentiré de hacerte adoptado :) para mi siempres seras mi perra chica :) esa que me despertaba en la mañana que le tenia miedo a la gata y que le gruñia a quien entrara a mi pieza aunque no ibas hacerles nada tambien recuerdo cuando me veias saltabas hasta llegar a mis brazos para que te tomara y eso me encantaba u.u SIEMPRE estaras en mi corazón nunca te olvidare y creo que hasta ahora no he conocido a una perrita tanl inda y tan tierna como tu, espero y deseo de todo corazon que donde estes, te acuerdes de mi y seas feliz
te amaré siempre.

Mediocre

Fijar en la memoria y en la inteligencia, a partir de alguna experiencia, como hacer algo o como reaccionar de manera conveniente ante ciertas situaciones o ciertas acciones.
Es sufrimiento es a veces la mejor forma por la cual aprender, si sigo ignorando todo lo que pasa a mi alrederor y no tener la suficiente fuerza para cambiarlo y renovar la calidad de ''vida'' todo lo que esta ocuerriendo podria ser mejor. No tengo el valor, nunca lo tuve y nunca lo tendré, he dejado que la gente por años pase sobre mi, y no tengo la valentia de decir BASTA! eso es lo que hoy me tiene tan mal, no se porque será, si es el miedo de quedarme sola, o el gusto de sufrir. De que me sierve ser como soy si nadie lo ve ? de que me sirve demostrar lo que siento si las personas no lo ven ? De que me sirve tener ganas de que las cosas funcionen si ni tu mismo ayudas a mi propósito? Si no sirve de nada lo anterior ¿ Porqué sigo dejando que las personas hagan lo que se les plasca? .

El deseo de mi felicidad esta nada más que en la felicidad de la otra persona, pero que sucede cuando la felicidad de esa hace que la mia no tome importancia?
Que es lo realmente importante que la gente ve en mi? Cual es el afan siempre de hecer daño o menospreciar, siempre me enseñaron cuando chica que uno no debia hacer lo que no querian que te hicieran, trato de no hacer lo que no quiero que me hagan, y porque aun asi me pasan cosas malas ? Porque elijo lo peor, porque me gusta ser masoquista ?sabiendo que todo está mal, quizas soy optimista y pretendo que las cosas funcionen y hago todo lo que sea posible para qe asi sea.

Pensar que hace un año, me sentia como me siento ahora, pero sé que ya nada puede ser peor, se que mi vida ha sido una mierda, que mi dia a dia no es el mejor, que el hecho de haber perdido un padre me hace mas fuerte de lo normal , quizas ahi tambien hay una respuesta, hay tanta soledad que trato de refujiarme en las personas, sean buenas o malas. Hace mucho tiempo no lloraba con tantas ganas como lo hago hoy, realmente me hacia falta para darme cuenta que es lo que está mal en vida, y vuelvo a llegar a lo mismo.Soy yo ! porque si no permitiera y si me valorara lo suficiente no pasaria todo esto, se que a pesar de lo que paso, volvere a caer en lo mismo, porque no aprendo no se cuando parar, pretendo que el sufrimiento llegue al extremo para hacerlo, pero no paro yo nunca paro siempre tiene que pararme otra persona, no tengo la voluntad, nunca la tendré y eso es alo que ya estoy acostumbrada. Me rodeo de gente muy fuerte y muy firme, y creia serlo yotambién pero en estos 3 años me doy cuenta que la verdad es que mi fortaloza y mi valoracion están por es suelo. Es extraño, dia a dia las gente mas importante para mi, me da fuerzas y me demuestra lo que valgo, pero basta un movimiento o una simple palabra, paraderrumbar todo lo que he formado. Mi vida ha estado llena de momentos bueno, malos, extremos, pasionales y mucho más, pero lamentablemente recuerdo de forma mas intensa los malos, porque aunque uno no lo quieres siempre las cosas malas o las que te hacen sufrir quedan mas fuertes en la memoria, por eso no recuerdo a ''una persona especial'' con tanta dicha,todos los momentos bonitos se fueron a la basura solo por el recuerdo de lo malo, aunqe lo sé si se ponen en una balanza lo bueno es mucho mas grande. En fin, en todo lo qe he escrito no dije nada solo fueron ideas sueltasque se vinieron a mi mente, no se decir nada, no se explicar nada, realmente SI ! atinaste soy una mediocre.

Raú ...

Raúl

Sin duda tus momentos más felices fueron aquellos en que te rodeaste de quienes te quieren, entorno a la mesa, conversando de las mismas anécdotas de siempre, hablando y riendo con ese tono de voz alto propio de nuestra familia.

Hoy quizás nuestra voz este más suave y nuestros rostros no estén riendo, sin embargo estamos aquí, entorno a lo único físico que nos dejas, tu cuerpo, que no es lo que hoy nos duele ver partir, sino que es la idea de no poder compartir nuestros infinitos recuerdos junto a ti.

Sé que nuestra vida de padre e hija no fue perfecta, pero a través de los años aprendí a amar tú imperfección y de ella hoy solo recuerdo tus grandes virtudes;
La sencillez de alegrarte con las cosas simples tales como compartir con tus hermanos, amigos e hijos, también con tus perros, con reírte de nuestros pololos, en fin...

Reconozco no haberte mencionado que admiro profundamente tu inteligencia y tu increíble y absurdo sentido del humor, incluido hasta en los momentos menos adecuados.

...Hoy nos hará falta cada minúscula idea de ti...

Siento que despido a una persona muy diferente a la que todos estos años creí conocer y es que tu cobardía en los momentos difíciles al final se transformó en una lucha incansable por vivir, lucha que deja en mi una profunda paz y gran admiración.

Quizás para quienes oyen mis palabras he dicho solo virtudes y no quiero decir que su vida haya sido perfecta, de hecho no lo fue, lo que sucede es que nuestro dolor es producto de sus lindas cualidades y sus defectos son sólo una anécdota de su vida.

you're not alone

Sentir físicamente un daño, dolor, enfermedad o castigo. Recibir con resignación un daño moral o físico
Al parecer esta palabra va casi siempre de la mano de la mujer, talves por que somos más sentimentales y nos cuesta ser un poco racionales.
Es por el mismo hecho de ser sentimentales que Dios nos ha dado el poder de llevar una vida en nuestro vientre ya que somos capaces de proteger a alguien que lo necesita.
Por qué será que la vida a veces es muy cruda? , por que cuando tomamos una mala decisión la vida nos enseña a no cometer el mismo error, creo que para no pasar por esas cosas hay que aprender a ser racionales pero sin dejar el sentimiento de lado por que ahí no habría diferencia entre los hombres y las mujeres.
Muchas veces he escuchado decir ;uno sufre por que quiere o tambien dicen; uno decide como estar .
La verdad a veces quisiera que hubiera un manual para evitar sufrir en la vida ,creo que no soy la única persona que quisiera eso.

Quizas sueno egoista al no tomar en cuenta a las demás personas que me rodean, se que fui egoista contigo, quizas no fui quien esperabas y lamento haberte decepcionado pero tengo miedo a que me dejes sola, a quedarme sola y es lo que siempre te mencioné, lo que siempre te pedí que no hicieras,que era dejarme sola, aunque no lo quiera, me convertí en alguien muy dependiente de ti a tal punto que si no sabia de ti me desesperaba. Indudablemente llenabas cada momento, con lo que fuese, con cada palabra y cada acto para mi era especial, pero tambpoco debo olvidar las cosas malas que en este momento no son cosas qe quiero recordar.

Hoy realmente vi como lentamente se caía todo mientas caminaba cabeza agacha, completamente entregada, no suelo mirar al piso, me gusta levantar la cabeza y mirar todo, pero en ese moento juro que lol unico que qeria era llegar a mi cas, tirarme a dormir para i olvidar solo por un momento la pena que me invadía y me invadirá hasta que se solucione todo.
Disculpame por todo, por haberte querido solo para mi, por haberte hinchao tanto las weas, por siempre darte una razón para retarme. Aunque digas que todo es momentaneo, se que no es así, lo sé estoy segura, poruqe también me ha pasado, y lo sabes muy bien, nada vuelve a ser lo que era, NADA! se ya esto terminó y nunca más voy a sentir denuevo la alegría de tenerte conmigo, ni de aprender dia a dia lo que me ensseñabas, ni de mirarte y sentir que eres el mejor, el mejor estudiante, el mejor en matmática, el mejor hijo, el mejor hermano, y lo mmas importante, el mejor amigo del mundo.

Disculpame por no ser la mejor amiga del mundo. Solo quiero que sepas que Te Amo y te amaré siempre.

When you cried I´d wipe away all of your tears
When you´d scream I´d fight away all of your fears
and I held your hand through all of these years
And you still have all of me (8)

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Que penca es sentir todo esto, que las cosas nunca serán como las quieres, que en un momento fue todo tan real y posible, y derepente por una estupidez las cosas se marchitan y se vuelven inválidas, pensar que no me veía en esta situación, pensando que yo podría tener lo que yo quisiera siempre, que todo lo que me propusiera lo lograría, era así, hasta que apareciste, estuviste tan cerca, pero, en un momento empecé a sentir que alguien más me daba el cariño que no demostrabas, y al sentirme atraída a eso, dejé todo lo que había logrado, pero al pasar el tiempo, me di cuenta que lo que yo realmente quería eras tu, jaja y sorpresa, ya era muy tarde.

HUMMINGBIRD

La culpa es inmensa, la angustia y ansiedad de hacer las cosas correctamente, despues de haber fallado muchas veces en momentos pasados de mi vida, la ansiedad de tener el resultado de las cosas, solo para saber si estas haciendo las cosas bien, no quiero volver a caer, espero que no instinto no falle, espero que el ser una persona muy emocional no arruine de nuevo lo que con esfuerzo he intentado cambiar... aunque obviamente no lo he cambiado creo estar en lo correcto, la confianza esta entregada, sobre la mesa cualquiera la puede tomar pero con la sola condicion que no me fallen, porfavor no lo hagas... La inseguridad es mala, lo es, la duda peor, porque me tiene dia a dia pensando si lo que estoy haciendo esta bien, si he llenado tus espectativas, si realmente soy lo que buscas... esper serlo porque de manera inconciente me he ilusionado mucho con esta weá y lamentablemente soy asi, no puedo quitar eso ede mi ... en fin disculpa por todo lo de hoy y de mi inseguriidad... te qiero y espero que pueda contribuir de manera positiva tu vida y asi arreglar un pooc la mia.

18 !

Es extraño pensar en que han pasado 18 años desde que nací, y en un día tan importante como hoy, no puedo evitar pensar en ti, me diste la vida y ya no estas conmigo, no se que debe estar pasando contigo, recuerdo que una vez me dijiste '' me voy a morir'' y yo te dije, '' no, tu vas a estar conmigo hasta qe yo tnga 18 años '' y puta, ya los tengo y no estas aqui, no te culpo, el destino nadie lo predice,no me imagino que debe estar pasando por tu mente, si he llenado las espectativas como hija... no sé, solo espero que estes orgulloso de mi y me cuides dia a dia, te amo muchisimo, es cuatico como el timepo pasa tan rápido, hoy cuando mi hermana me llamó en realidad se me vinieron miles de recuerdos a la cabeza de mi nilñez junto a ti y a ella.No sépor qué presiento que este será el cumpleaños más vacío d e mi vida, en fin, TE AMO MUCHO PAPITO ESPERO ME ESTES MIRANDO DESDE EL CIELO Y ESTES FELIZ Y ORGULLOSO DE LA HIJA QUE TIENES

Por seguirme en todas, por no fallarme nunca, por nunca tener alguna mala intención, por hacer que esta amistad dure hasta el día de hoy, por hacerme reir haciendo así mis dias mas gratos, por nunca dejarme sola a pesar de todo, por ser la ÚNICA que ha perdurado a traves del tiempo y por ser la ÚNICA que siempre lo hará, por alimentarme a cada rato cuando voy a tu casa, por ya conocer todas mis mañas y saber ignorarlas y así evitar una pelea estupida, por seguirme en mis estupideces, por ser mi HERMANA! por ser incondicional, y por soportar a esta mierda de amiga! GRACIAS TE AMO Y VALORO MUCHO!

Que feo

Estaba viendo cosas de hace tiempo, me dedique a leer cada una de las notas que escribi hace uno, dos o tres años atrás, y en realidad me encontré con alguien que no me gusta, alguien que ESPERO haber dejado atras, me sentí ajenay preguntandome que pasaba por mi mente en esoso momentos, y creo recordarlo, la necesidad de sentirme aceptada, era más importante del como me vieran los demás realmente. No sé si aún dejé completamente de fingir, pero les digo, esta soy yo, la que escribe, la que sabe decir y expresar, lamentablemete, se me es mucho más sencillo expresrme en forma escrita, porque por una extraña razón siempre he creido que las cosas que la gente lee, les es mas creible, tampoco digo que quiero convencer a alguien, pero si mostrar quien realmente soy, lo que sí se es, que la gente que realmente me conoc, comprende todo esto, quizas hasta recuerdan a esa ''pesona'' que recordé al leer esas notas, y saben que momento fue, quizas en algún aspecto los afectó a ellos, quien sabe... Lo único que espero es haer botado esa faceta horrible, y haber aprendido de ese mal momento para sacar lo mejor y poder ser mejor persona día a día, a pesar de las adversidades que se me presenten en el aspecto ''laboral'', familiar, amoroso etc etc... ignorar lo ignorable y ser feliz, controlar los sentimientos, pero no AGUATARLOS, para no explotar, solo controlarlos y reordar como quieres estar, si quieres estar bien, estaras bien e ignorarar lo que te perturba. asi he intentado pensar ultimamente no tan solo pensarlo, sino APLICARLO.
Creo que lo que me faltaba era un freno, me acostumbre mucho a un modo malo de pensar y de ser, modo de decidí dejar de adoptar, por suerte llegó ese freno, no quiero decirles quien soy, con características determinadas, sino que ustedes mismos decidan ver lo que quiero expresar, no darles en bandeja lo que quiero que vean, todo lo contrario, que vean lo que ustedes perciban, lo que si, no quiero que vean a una mina linda que se preocupa solo desu apariencia, que se mira al espjo y se admira, arreglandose el pelo o consigue el delineador de moda, ni el brillo de labios que va mejor con su piel, porque no sirve de nada mostrar la belleza externa, siento que eso se ierde demasiado si no tienes una linda alma, ni un buen corazón y menos un cerebro que pueda sacar lo que sabes, y que has aprendido, la belleza se compementa, tanto lo de afuera como de adentro, quizas suene machista pero en esta sociedad una mujer no puede darse a conocer ''libremente'' en el sentido de expresarse como la normalidad de los chileno '' a chuchá limpia'' y así es como no pretendo ser, ahora hay que demostrar cordura y dar a conocer que puedes expresarte con otro tipo de muletillas, tampoco quiero ser correcta totalmente, pero era demasiado, me descontrolé y ahora debo controlarlo y espero estar haciéndolo, y bién, por mi, solo por mi, pero siempre hay algo o alguin que te impulsa a hacer las cosas y te ayuda a un cambio, que como dice rafiki '' el cambio es bueno'' y '' el pasado puede doler, pero puedes o huir de el o aprender'', y eso es lo que creo que consegui, aprendí y a pesar qu el pasado duele y te marca de distintas maneras, tiene que ser capaz de aprender, pero tampoco cerrar posibilidades futiras, porque si te uias por lo que has vivido, nunca podras formarte una opinión distinta, todos somos distintos y actuamos de distintas formas a las situaciones y no siemprete llevarás lo mismo de laspersonas, y a pesar que me he encontrado con casos similares, por no decir iguales a lo largo del tiempo, de todos modos doy distintas oportunidades a lo que la merecen, pués seria injusto para los que realmente tienen buenas intenciones contigo, por eso, a pesar d elo vivido he tratado de dar las oportunidades pertinentes y arriesgarme, perfiero vivir con lo que pasó y no con el que hubiera pasado si... en fin, me desvié mucho... creo... no se si todo esto esta unido, pero son ideas que se me vinieron a la mente y queria compartirlas, específicamente con ustedes, aunque si alguien más se da el tiempo de leer esto y comprenderlo, bienvenido sea, cualquier tipo de opinion será bien recibida, como siempre.Son las 5:12 am y estoy muerta de sueño, pero filo, estoy feliz de escribir esto, como cada cosa que escribo... BUENAS NOCHES ! :)

I hate this

Quiero ser fea, no sé, me carga que me miren y me digan cosas en la calle, que donde quiera que vaya vean lo superficial y no se tomen el tiempo de buscar en tu mente, de saber como piensas y si realmente piensas, la mayoria de los hueones ve lo de afuera y así msmo se quedan en eso, porque, ¿ qué mas dá que piense o no si es bonita?, siempre he pensado que cuando un hombre tiene a una mujer linda al lado, en la calle le da la mano y todo, pero en verdad eso es solo para que no la miren o para que digan, ohh el hueón bacán tiene a la media mina... en fin, porqué eso ? cual es el punto ? obviamente todo entra por la vista, y es asi como nos interesamos en las personas, pero evidentemente, luego de que nos agrada su físico, empezamos a conocerlo, a saber que le gusta, que y como piensa, que opinion tiene sobre tales temas, que es lo que maneja y que no etc... así es como me pasa a mi, o como empiezo a conocer a alguien. Me acuerdo que yo andaba cn un hueon suuuuper lindo, no voy a decir su nombre ni nada, porque lo tengo en fb jaja xd pero me acuerdo que yo iba con el en la calle y todas las pendejasse daban vuelta a mirarlo y yo me enojaba caleta y las miraba todas feo, y en realidad era bacan andar con un mino lindo d ela mano en la calle, pero despues tenia qe conocerlo y realmente me encontré con una persona vací que no sabía ni escribir, y yo creo que estoy para algo mas que eso, en fin, la huea se termino porque lo encontraba tonto. No sé... eso, me gustaría ser fea, para que cuado un hombre me mire no se impresione ni se enganche con lo que ve, sino que a medida que pasa el tiempo, vaya encanntandose con mi forma de ser o con las cosas que digo y siento, con mi forma de opinar y mi punto de vista, no del como me veo, del como me visto, ni del como me ven...

enójate, grita & respira

Mis ojos eran como esas máscaras de halloween que usan los niñoas, esas que al apretar algo sale sangre &nbsp;por la máscara, aunque la mascara no era precisamente una máscara si no mis ojos, mis ojos se llenaban de ira, odio, rencor, recelo, maldad y hasta locura, mientras mis piernas se movian de forma descomunal, al igual que mis manos, donde se guardaba un leve cosquilleo, mi respiración empezo a acelerarse, respiraba rápidamente, y mi corazón latía sin parar, básicamente mi idea era que se saliera, pero &nbsp;no soy tan bacán. Después d eunos seguntos de interrupción, me llegó la noticia... aquella, que me hizo desbordar &nbsp;los ínçmites de odio, ofçdio que &nbsp;no fue tan malo, ira yrabia que necesitaba senti y lberar, ya depsues de días de aguantarla. Pero au seguia mi respiracionacelerada y mis ojos se llenaban de sangre, en ese momento no tuve más que actuar, QUIZAS de forma erronea, pero actuar, solo actuar, en un momento &nbsp;me arrepentí, pero la rabia corrompió cada centímetro de &nbsp;mi cuerpo, y no tuve otra opcion que descargarme, de ti, de mi, de ella, de TODOS. Creo que corrí, solo se que aparecí en un lugar gris, que fue de un lindo y grato color alguna vez, pero que hoy para mi e suna cárcel, que afortunadamente rodean 4 personas que me entienden y protegen. Lo único que vi, fue la fuente de la tranquilidad sabor naranja , corrí tratando de cotrolar mi respiración &nbsp;y que &nbsp;mi corazón no saliera disparado por mi &nbsp;boca, lo tomé y me di cuenta que caía la ira desde mis manos, caia el odio desde ellas, en ese momento llegan mis salvadoras y me llevan a la misma guarida, donde me curan las heridas, a pesar de mi intranquilidad y euforia, las escuche y puse contenerlo, en ese momento fue que me di cuenta que el odio que caía desde mis manos era demasiado, y comprendi que era todo el odio acumulado desde hace días atras, aunque con las fuerzas de mis salvadoras pudimos controlar. Luego, a pesar de continuar con ganas de matar a alguien, me senté y respçiré, y me di cuenta de los concejos dçque doy, no podia estar así por BASURA, asi que me calme y empece a cantar y a reir... Después de ese corto momento, un arañazo &nbsp;desde adentro desgarro &nbsp;mi felicidad, quitandola y convirtiendola en llanto, llanto mezclade de pena, rabia ira, dolor, sugçfrimiendo, hasta que nuevamente me di cueta qe es basiura, volvi a lebçvantar la frente desde el hombro de una de mis salvadoras me seque lñas lágrimas y volví a sonreir. Pasado el día quize visitar auna vieja amiga de la moentaña, donde ella vive con varias personas más y en es elugar me dieron el antídooçto de la rabia, una pequeña semilla blanca, claro que lo recomentable era tomar la mitas, yo porfiadamente la tme entera. Pasados varios minutos de conversacion &nbsp;me redirigi a el sitio gris con mis salvadores, y ahi estaba ellas, esperandome con una gran sonrisa que hicieron que mi ánimo se viera en el cielo...La peor parte de la historia es cuando voy al templo a controlarlas concecuencias de mi ira, tuve miedo, y senti mucho dolor, me cosieron la piel luego de dolorosas inyecciones para el dolor, ademas de antibiotocon inyectados en las venas, además de todo eso, la maestra del templo, no encontraba mi vena, que yacia perdida luego de tanto botar odio... en fin, se controló y ahora es donde vuelvo a la realidad, donde escuhco la misma canción y el dolor de mi mano no para, los recuerdos de ese momento no s evan, y porqe deben irse? fue lo mejor, nunca habia explotado de esa manera, ese golpe fue lo que necesitaba mi cabeza y cuerpo para desquitar todo &nbsp;dolor o mal, en foçin ya da igual, la gente que te rodea nunca vas a poder elegirla, pero si se puede hacer algo, por ustedews lo digo, personas que se sienten superiores haciendo sentir menor al de mas abajo &nbsp;yçiço al mas distinto, pendejas estúpidas que no saben el daño que causan... y qe mas da? si lo unico que qieren es eso, comono son felices con sus vidas, buscan que la de las demas seapeor en fin, denada... por hacer de tu dia mas amigable y mas agusto &nbsp;querida mia! GRACIAS TOTALES A MIS GUARDIANAS ... USTEDES SABEN QUIENES SON ;)</div>

BULLET FOR MY VALENTINE- ALL THESE THINGS I HATE ;canción que me exploto de rabia