Es sufrimiento es a veces la mejor forma por la cual aprender, si sigo ignorando todo lo que pasa a mi alrederor y no tener la suficiente fuerza para cambiarlo y renovar la calidad de ''vida'' todo lo que esta ocuerriendo podria ser mejor. No tengo el valor, nunca lo tuve y nunca lo tendré, he dejado que la gente por años pase sobre mi, y no tengo la valentia de decir BASTA! eso es lo que hoy me tiene tan mal, no se porque será, si es el miedo de quedarme sola, o el gusto de sufrir. De que me sierve ser como soy si nadie lo ve ? de que me sirve demostrar lo que siento si las personas no lo ven ? De que me sirve tener ganas de que las cosas funcionen si ni tu mismo ayudas a mi propósito? Si no sirve de nada lo anterior ¿ Porqué sigo dejando que las personas hagan lo que se les plasca? .
El deseo de mi felicidad esta nada más que en la felicidad de la otra persona, pero que sucede cuando la felicidad de esa hace que la mia no tome importancia?
Que es lo realmente importante que la gente ve en mi? Cual es el afan siempre de hecer daño o menospreciar, siempre me enseñaron cuando chica que uno no debia hacer lo que no querian que te hicieran, trato de no hacer lo que no quiero que me hagan, y porque aun asi me pasan cosas malas ? Porque elijo lo peor, porque me gusta ser masoquista ?sabiendo que todo está mal, quizas soy optimista y pretendo que las cosas funcionen y hago todo lo que sea posible para qe asi sea.
Pensar que hace un año, me sentia como me siento ahora, pero sé que ya nada puede ser peor, se que mi vida ha sido una mierda, que mi dia a dia no es el mejor, que el hecho de haber perdido un padre me hace mas fuerte de lo normal , quizas ahi tambien hay una respuesta, hay tanta soledad que trato de refujiarme en las personas, sean buenas o malas. Hace mucho tiempo no lloraba con tantas ganas como lo hago hoy, realmente me hacia falta para darme cuenta que es lo que está mal en vida, y vuelvo a llegar a lo mismo.Soy yo ! porque si no permitiera y si me valorara lo suficiente no pasaria todo esto, se que a pesar de lo que paso, volvere a caer en lo mismo, porque no aprendo no se cuando parar, pretendo que el sufrimiento llegue al extremo para hacerlo, pero no paro yo nunca paro siempre tiene que pararme otra persona, no tengo la voluntad, nunca la tendré y eso es alo que ya estoy acostumbrada. Me rodeo de gente muy fuerte y muy firme, y creia serlo yotambién pero en estos 3 años me doy cuenta que la verdad es que mi fortaloza y mi valoracion están por es suelo. Es extraño, dia a dia las gente mas importante para mi, me da fuerzas y me demuestra lo que valgo, pero basta un movimiento o una simple palabra, paraderrumbar todo lo que he formado. Mi vida ha estado llena de momentos bueno, malos, extremos, pasionales y mucho más, pero lamentablemente recuerdo de forma mas intensa los malos, porque aunque uno no lo quieres siempre las cosas malas o las que te hacen sufrir quedan mas fuertes en la memoria, por eso no recuerdo a ''una persona especial'' con tanta dicha,todos los momentos bonitos se fueron a la basura solo por el recuerdo de lo malo, aunqe lo sé si se ponen en una balanza lo bueno es mucho mas grande. En fin, en todo lo qe he escrito no dije nada solo fueron ideas sueltasque se vinieron a mi mente, no se decir nada, no se explicar nada, realmente SI ! atinaste soy una mediocre.
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